Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
— За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
— Господи, — взмолился Эйнштейн, — я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
— Пожалуйста, — Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
— Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
— Знаю.
Похожие:
- Анекдот №2 за 17 ноября 2022
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню! - Анекдот №20481
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1. - Анекдот №4237
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.
- Анекдот №29 за 12 апреля 2022
Долгое время прожил Гулливер среди лиллипутов. Девушку успел среди них завести. Свидания, поцелуи, конфеты — всё это привело к тому, что оказался он в аптеке. Ползёт на коленях, спина об потолок пачкается, чуть пол не просаживается… Наконец, с горем пополам, добирается он до аптекарши и говорит:
— Мне пожалуйста пачку презервативов.
— Простите, — смущённо разводит руками она, — но у нас нету… вашего размера.
Гулливер давится слюной и краснеет. Бормочет едва слышно:
— Всё в порядке, мне не для себя. - Анекдот №21 за 03 ноября 2020
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были… - Анекдот №2146
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу!, покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти? - Анекдот №7 за 04 сентября 2024
Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
— Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает:
— Простите, я правильно сел? Этот автобус идёт к вокзалу? - Анекдот №2040
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
— Лебедь свинье не товарищ
Студент:
— Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А я мозги
Студент:
— Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!