— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..
Похожие:
- Анекдот №6 за 31 августа 2024
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь? - Анекдот №4868
— Чего грустишь?
— Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
— Что-то я тебя не понял?
— Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь. - Анекдот №15 за 17 февраля 2021
— Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
— Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень! - Анекдот №16 за 12 июня 2020
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет. - Анекдот №9521
к номеру 5 из основных за 27.08 (ну там про охоту на зайцев)
Как все конечно догадались, автор только из природной скромности
рассказал эту историю в третьем лице. На самом деле это случилось с ним
самим. Правда история была бы намного веселее, если отдачей автора
перекувырнуло и уложило в произведение собственной задницы обезвоженным
потугами лицом. Может быть мы тогда бы никогда не узнали этой забавной
и поучительной истории. Да автор его знает! Аминь.Вот автор другой истории #9 за тоже число из читательской (НЕВЕРОЯТНОЕ
ПРИКЛЮЧЕНИЕ УКРАИНЦЕВ В РОССИИ) честно рассказал как приехал, блин, в
Москву в грязном, за 400 руб. одел дядьке милиционеру мешок с носками
на голову. Незря съездил. Ну и что что эпилог с эпиграфом перепутал,
зато даже вывод сделал.А ваще, господа, помните тот анекдот про металюгу с похмела, типа «Мам,
поставь Модерн токинг, может проблююсь, полегчает»? Так вот господа. Мне
полегчало…Поручик
П. С. Дима, Дима… Ты только честно скажи, ты такие истории специально
в основные пускаешь? Чтоб народу было о чем комментарии писать? - Анекдот 2315
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чего это ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…
- Анекдот №16000
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
- Анекдот №19961
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.