Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.
Похожие:
- Анекдот №4 за 15 февраля 2021
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем — на диване.
Затем — на кресле.
Затем — на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию… - Анекдот №4411
Подвыпивший мужчина «висит» на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
— Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
— Пошла на х%й!
— Хам!
— Не-а-а… Доброжелатель! - Анекдот №3753
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. - Анекдот №4938
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать… - Анекдот №18397
Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
— Ну, мужчина! — раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
— Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала «наводить
порядок» на передней площадке:
— Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось. - Анекдот №11 за 17 апреля 2024
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину — более доступной, если пьет она сама.
- Анекдот №3191
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом… Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
— На собаку тоже билет брать надо!
— Так это и есть на собаку.
— Тогда, ваш билет?
— Хотите, могу выйти. - Анекдот №2755
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: «Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка…». Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: «Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она…». Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патанатому: «Коля, посмотри, утка это, или не утка!»