В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
Похожие:
- Анекдот №15 за 22 декабря 2018
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
- Анекдот №3218
Летят в самолёте американец, русский, француз, араб и еврей. Самолёт загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! »
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! «Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: «Мой народ самый правоверный! «. Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаёшь мне последний парашют, жертвуешь собой…
«Да нет, «- говорит еврей, — «Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул». - Анекдот 1797
Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты — лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Пьют дальше. Все захмелели.
Американец говорит: Нууу, я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.
Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Бухают дальше, все порядочно нажрались.
Американец рыдает: Мужики! Соврал я! Ракеты у нас говно! Вообще в цель не попадают!
Француз: Я тоже напиздел! У нас ПРО вообще нету!
Русский вздохнул и говорит: И я соврал! У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается, но у последнего лапка то и дело соскальзывает.
- Анекдот №943
Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
— Что случилось?
— Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке? - Анекдот №14800
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь…. а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!! - Анекдот 1322
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
- Анекдот №5104
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
француз:
— Да потому что немец кактус несёт! - Анекдот №3394
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждёт ещё одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идёшь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.