Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
— У нее даже нет усиков!
— У нее даже есть талия!
— Какое уродство!
— Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
— Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!
Похожие:
- Анекдот №11 за 31 декабря 2019
— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!
- Анекдот 840
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
— А что, морковка есть???
- Анекдот №2608
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели! - Анекдот №8 за 19 сентября 2025
Есть несколько стадий:
1. Лабутены;
2. Лабубу;
3. Лоботомия. - Анекдот №8 за 24 мая 2023
— Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
— Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки. - Анекдот №13 за 14 января 2026
Пилоты 3/И-АТЛАС увидели какое творится на Земле и срочно прикинулись кометой.
- Анекдот №727
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «…и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнёт даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них. - Анекдот №7 за 14 мая 2020
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.