Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Похожие:
- Анекдот №2830
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколе%ал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Бляя.. Дорого! - Анекдот 2563
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе не мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
- Анекдот №14655
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно.
Девушка из разряда «я круче скал и яиц и мужиков не слушаю».
Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она
его не видит).
Я коротко бросаю девушке: «Закрой окно».
От нее ноль реакции (ну крутая же).
Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит:
«Подайте, у меня туберкулез!».
Такого ахуя и срочного поиска кнопки — стеклоподъемника я никогда не
видел.
Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не
научилась… поэтому и одинока до сих пор… - Анекдот №13283
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать? - Анекдот №1000
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
— Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
— Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и…
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
— Ха-ха, классно я тебя обманул!
— Ха-ха, классно я тебя обманул, — снимает маску мартышки руководитель труппы. - Анекдот №6092
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса… Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело… А тут, вдруг, из-за кустов, увидел все это дело сторож — дед Петро… и так сзади к мужику, покашливая:
— Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? … Не хорошо!..
Мужик (не останавливаясь):
— Ёп…, дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Дед, не поверишь, …ещё пять минут назад, Золушкой была!!! - Анекдот №5220
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать - Анекдот №14381
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: «Вставай, мужик», и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу… Совсем…
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.