Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же — моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
Похожие:
- Анекдот №7 за 07 октября 2019
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить… - Анекдот №14638
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились…. Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно… но…
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего… а на
следующий день распухло плечо, начало ныть… Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся…. а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать… схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил… Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла…
Вот так мой друг мне вправил плечо…. он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил… - Анекдот №7690
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе. - Анекдот №861
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. - Анекдот №15877
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
- Анекдот №1594
Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
— Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
— Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день…
Илья:
— Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
— Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся…
Илья:
— Драться!!!
Голова:
— Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник…
Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! Голову отрубил.
Две другие головы змея переглянулись:
— Нет, ну не МУДАК, а!!! - Анекдот 1116
Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.
- Анекдот №2 за 22 апреля 2023
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.