Анекдот №5479

Похожие:

• Анекдот №382

  Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
  — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
  Вопрос из аудитории:
  — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
  Майор, после некоторых раздумий…:
  — По Фаренгейту…
  Дружный хохот.
  — Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
• Анекдот №9560

  Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
  Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
  металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
  учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
  заключение: «Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
  издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер — наказание наиболее
  злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
  с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ».
  Отчисление с кафедры означало — здравствуй армия. Кому же так не повезло?
  Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
  папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
  напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
  начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
  спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
  обьявил: «Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
  Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли…». Аут.
• Анекдот №651

  Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
  — Здравия желаю, товарищ майор!
  Генерал удивлённо говорит:
  — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
  Солдат облегчённо:
  — Фу-ты, напугал же меня ты лесник…
• Анекдот №294

  Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
  — Г-н министр, у нас один «Першинг» остался.
  Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем:
  — НА КОЛЕНИ!
  — Ну что вы?
  — У нас один «Першинг» остался!
  Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
  — Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоружённой.
  Наш министр встаёт и отряхивает колени:
  — Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьёт — никто её на колени не поставит!!!
• Анекдот №16196

  Вход в социальную сеть где-то через год-другой
  — Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
  — Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
  — Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
  — А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
  — Пиво. Одну кружку. Вчера.
  — А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
  — Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
  — А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
  — Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
  — Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
• Анекдот №20379

  — Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
  — Светлана. А вас?
  — А меня, товарищ майор…
• Анекдот 573

  Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

  — Простите, но осел подох.

  — Ну, тогда верните мои $100.

  — Не могу, я уже их потратил.

  — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

  — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

  — Я разыграю его в лотерею.

  — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

  — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

  Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

  — Что случилось с тем дохлым ослом?

  — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.

  — И что, никто не протестовал???

  — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
• Анекдот №2759

  Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
  — Здесь все прослушивается!
  Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
  — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
  Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать.
  Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
  — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
  — А почему меня не забрали?
  — Да их майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»