Рейс на самолёте москва-рига, в салоне сидит важно одетый мужчина, костюм, галстук, и т. д. Тут к нему подходит стюардесса и говорит: — извините, хотите я кое-что вам скажу, что вы смеяться будете до риги?- ну?- а у вас из ширинки эээ… кончик торчит. Мужчина посмеялся недолго и говорит: — а хотите я вам скажу кое что вы смеяться будете не только до риги, но и обратно до москвы?- ну говорите.- это не кончик, это весь.
Похожие:
- Анекдот №10 за 06 августа 2022
— Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
— Тут не смеяться надо, а плакать.
— Плакать от счастья?
— Безусловно. - Анекдот №15299
Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина — Г, тетю — Т.
Г: — Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
Т: — А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
Г: — Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
Т: — Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
Г: — Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
Т: — Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
Г: — Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
Т: — :/
Г: — Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
Т: — :/
Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
— Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
Вот такой хэпи энд. - Анекдот №1882
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю. - Анекдот №1 за 21 мая 2021
— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью! - Анекдот №3020
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
— Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? — интересуется он, зайдя в номер.
— Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
— Это ничего. А я лунатик, — говорит Рабинович.
Сосед утром:
— Вы всю ночь спокойно спали.
— Никакой я не лунатик, — отвечает Рабинович. — Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть. - Анекдот 560
Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?
— Нет! «Известия».
- Анекдот №14 за 07 сентября 2025
На скамейке в центре Москвы сидит небогато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует «элитная» эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть:
— Мужик, не распускай слюни, я стою $1000!
— Да? А сколько ты весишь?
— У девушек такое не спрашивают! Это неприлично!
— Извините, я просто хотел узнать, почем за кило? - Анекдот 926
Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!