Анекдот 529

Похожие:

• Анекдот №3298

  Приходит строительный рабочий к доктору:
  — Доктор, помогите, запор !
  — Снимайте штаны, посмотрим…
  После некоторого осмотра:
  — Дорогой, ложитесь на стол животом…
  Рабочий покорно ложиться, доктор идёт за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьёт рабочего по заднице.
  — А теперь идите оправтесь !
  Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
  — Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
  — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!
• Анекдот №3 за 02 апреля 2024

  Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
• Анекдот №11356

  Почему наши «большие корпорации» такие тупые и неповоротливые?
  Хроника за один день.

  Собрались компанией (10рыл) в Прагу. Билеты Тюмень-Прага и назад — 22500р. Звоню в Аэрофлот, можно коллективную заявку оформить? Всё таки 10 человек, скидку бы нам… Не вопрос, говорят, отправляйте, форма на сайте. Отправил, к обеду ответ — места вам зарезервированы, оплачивайте, цена — 23700! Это как? Звоню опять, это что за скидка такая спрашиваю? На пять процентов больше цена стала..
  Ну, так вы же сразу десять не выкупите, отвечают, а мы вам оформим, вот за сервис вам и насчитали..
  Туши свет, бросай гранаты! Это сервис!
  Послал их, народ обзвонил и каждый себе без проблем по 22500 выкупил. ДБ.

  А после обеда зашёл в Сбер, нужно было 32 евро предоплату кинуть гиду за экскурсию по Праге. Прождал минут двадцать одну девицу, которая одна (одна! их там штук тридцать!) из всех умеет переводить за границу. Освободилась наконец, подаю ей реквизиты — получателя, номер счета, реквизиты банка..
  Сидела ещё минут пятнадцать, лобик морщила, морщила потом понеслось: 32 евро не можем, можем только 30 или 35, а ещё лучше 40. Это почему, интересуюсь, у вас что, своя система счета что ли? Вы как в Вавилоне только двадцатками считаете?
  — Не можем и всё, программа не позволяет..
  — Хрен с ним, шлите 35 евров..
  — С комиссией будет..
  — Хорошо, давайте.
  35 евро это почти 2500 по их курсу. Достаю деньжищи. Ну, думаю, комиссия, процента три, ну пять, бог с ним, десять.
  — 980 рублей, говорит..
  40% процентов!! За что, бля!!!?? За перевод? Греф что ли лично их передавать будет?!
  Плюнул, короче.. Доехал до офиса, зарегился в Пэйпале, две минуты, деньги улетели! Бесплатно, естественно..

  И, вот, сижу, удивляюсь. Как так? Везде в этих шарагах куча уродов наглаженных в галстуках, семинары у них, программы клиентов и прочее. А на выходе что? От хуя ушки.
• Анекдот 1344

  В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?

  — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.

  Спрашивают мужика:

  — А ты что же влез?

  — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…
• Анекдот №15 за 11 января 2021

  В часы похмелья, в часы тягостных раздумий о выпитом накануне, ты одна мне поддержка и опора, о прекрасная, прохладная, запотевшая бутылочка пивка
• Анекдот №10 за 16 марта 2023

  Подруга собирается на маскарад.
  — Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
  — Ну понятно — хоббитом будешь, а часы зачем?
  — Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!
• Анекдот №4 за 02 июня 2024

  — Сколько будет пятью пять?
  — Двадцать пять.
  — А шестью шесть?
  — Тридцать шесть.
  — А семью семь?
  — Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.
• Анекдот №9442

  Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
  — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
  насмерть рабочий. Ваши первые действия?
  Студенты:
  — Вызвать скорую!
  — Вызвать милицию!
  — Сообщить родственникам! и т.п.
  Профессор:
  — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
  вами.