Анекдот №4444

Похожие:

• Анекдот №17986

  Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: «Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы».
  Он: «У нас свои есть».
  Я: «Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился».
  Он ответил «Хорошо» и я поехал.
  Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
  Я: «Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?».
  Она: «Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие».
• Анекдот №4 за 18 августа 2020

  Лукашенко звонит Путину:
  — Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
  — Дубинками разгонял?
  — Да. Не помогло.
  — В тюрьму сажал?
  — Да. Не помогло.
  — Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
  — Да. Не помогло.
  — Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
• Анекдот №4818

  На рынке.
  — Почём огурцы?
  — По шестьдесят.
  — Засунь их себе в жопу!
  — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
• Анекдот №15 за 07 мая 2020

  — Доктор у меня +39 …
  — ОРВИ
  — На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
  — Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
  — Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных.
  — Результат есть?
  — Готов, сказали, будет только через неделю…
  — Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
  — А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
  — Рано, батенька, надождать.
  — А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю?
  — Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!
• Анекдот №749

  Абрам — Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
  Мойша: — Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
  Жена и дети : — Да, да видим.
  Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
  Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
  Мойша: — Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
  Жена и дети : — Нет!
  — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети : — Нет! Нет!
  Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
  Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
  Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
• Анекдот №11 за 12 июня 2024

  Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
  — Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
  Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
  — Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!
• Анекдот №1210

  Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
  — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
  Вторая (В) подруга:
  — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
  О:
  — Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
  В:
  — Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикидке — и успех гарантирован!
  Через неделю подруги снова встречаются.
  В:
  — Ну как, попробовала мой метод?
  О:
  — Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
• Анекдот 1506

  Приходит бабуля к врачу:

  — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблемa, потому, что газы у меня без запаха и без звукa. В доказательство этому я, находясь у вaс в кабинете, раз 20 пукнулa и ничего.

  Доктор, выслушав, говорит:

  — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

  Через неделю.

  — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

  — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.