Анекдот №4 за 28 февраля 2023

Похожие:

• Анекдот 2198

  — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

  — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить…
• Анекдот №8 за 10 марта 2021

  — Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
  — Хорошо. Записываю — как у всех.
• Анекдот №9 за 15 августа 2023

  У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
  У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
• Анекдот №19502

  — Я встречаюсь с близняшками.
  — И как ты их отличаешь?
  — Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!
• Анекдот №14025

  Я был когда-то байкером.
  Я был мужественен, свободен и длинноволос.
  Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
  С тех пор прошло двенадцать лет.
  Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
  Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: «Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама».
  Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. «Я люблю тебя, как ты есть» шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за «коня». Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
  В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
  Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал «Корни».
  Я помогал по хозяйству и делал покупки.
  Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
  В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: «Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила.»
  Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
  Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
• Анекдот №8195

  В час обеда прямо в центре города
  Сквозь машин сигналивших поток,
  Щуря глаз, поглаживая бороду,
  Вел мужик асфальтовый каток.

  Мужики издерганные стрессами
  С ужасом глядели в зеркала —
  Прямо по Феррарям с Мерседесами
  Вел мужик каток. Улыбка зла.

  Наплевав на правила движения,
  На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
  Вел мужик каток на поражение,
  Ауди пуская по п…де.

  БээМВе лежит двумя огрызками,
  А, прости нас господи, Хюндай
  Мечет под катком железки брызгами,
  Как икру на нересте минтай.

  Вел мужик каток — пи…ец и паника,
  Пусть локальный, но уже пи..ец.
  Пох..й — автомат или механика,
  Всех давил в железный холодец.

  Вел мужик каток, смеялся истово,
  С тротуаров млела детвора.
  Просто выпил он бутыль игристого
  И пол-литра беленькой с утра:

  Скоро налетят волки позорные,
  Скрутят руки, остановят ход.
  Санкции грозят не иллюзорные,
  Но пока что пох..й, не еб..т:

  Не вините мужика блаженного,
  Дело в том, что по утру браток
  Бампером от джипа нев..бенного
  Поцарапал новенький каток.

  Вид царапин вызвал содрогание,
  Глаз белки расшила красным нить,
  Повернул он ключик зажигания
  И поехал иномаркам мстить… (с)
• Анекдот №13 за 11 ноября 2019

  — Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но… Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
  — Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
• Анекдот №31 за 08 марта 2022

  Переписка девушки с парнем:
  — Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
  — Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
  — Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!