В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.
Похожие:
- Анекдот №9 за 18 января 2022
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
- Анекдот №5 за 22 марта 2026
РЕТРАМПИНГ
Министерство обороны —> министерство войны.
Министерство информации —> министерство пропаганды.
Министерство торговли —> министерство санкций.
Министерство финансов —> министерство долгов.
Министерство культуры —> министерство отмены культуры.
Министерство иностранных дел —> министерство по делам евреев. - Анекдот №2 за 21 февраля 2022
Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились…
- Анекдот №3 за 07 марта 2026
В США:
Министерство обороны — министерство войны
Ждем, когда Министерство финансов переименуют в Министерство долга, а Трамп из Президента станет Императором. - Анекдот №20124
Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии. - Анекдот №6 за 24 июля 2021
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
— Гениально. - Анекдот №13853
Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
- Анекдот №19 за 04 апреля 2019
Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
— Ребята, — говорит, — что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
— Пойдемте с нами, — отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
— Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
— Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.