Анекдот №3917

Похожие:

• Анекдот №21 за 06 декабря 2020

  — Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
  — А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн «Агдам», на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
  И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
• Анекдот №1 за 22 августа 2021

  Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут!».
• Анекдот 806

  Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
• Анекдот №5196

  Встречается юрист с блондинкой.
  Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
  Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
  Б: Нет.
  Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
• Анекдот №967

  — Привет, ты скоро будешь?
  — Да, скоро, где-то через час.
  — Через час — это совсем не скоро!
  — Буду не скоро — где-то через час…
  — Не смешно. Давай быстрее.
  — Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
• Анекдот №5171

  Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
  — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
  — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
  Через пару минут опять страшный стук.
  — Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
  Иван на водочку не покупается!
  — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
  Через некоторое время из-за двери отвечают:
  — Ну ладно, давай уж по рюмахе…
  Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
  Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? »
• Анекдот №10 за 17 июня 2020

  — Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко.
  — Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко…
• Анекдот №7609

  Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
  — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
  Актер:
  — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. — А что за роль?
  — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
  — Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. — А какая?
  — «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
  — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
  — Заметано.

  В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
  строчку, актер с пафосом произносит:
  — Чу! Я слышу пушек гром!
  — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
  — Понял! — отвечает радостный актер.

  Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
  черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
  бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
  У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
  — А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
  проходи.
  Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
  гримерную! – кричат ему в ответ.
  Он — в гримерную. Гримерша:
  — Товарищ, вы кто?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
  — Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
  Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
  режиссер.
  — Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
  — Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
  — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
  Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
  взрыв. Актер вздрагивает и орет:
  — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!