Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня.
Похожие:
- Анекдот №16637
Вспомнилось… В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: — Я слушаю… В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: — Нет, Саша, я еду в музыкальную школу… Нет, Саша, потом у меня гимнастика… (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) — Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе… (заржали подростки на заднем сиденье) -…Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров… прости нас, девочка…
- Анекдот №12872
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.
- Анекдот №17790
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. - Анекдот №15299
Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина — Г, тетю — Т.
Г: — Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
Т: — А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
Г: — Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
Т: — Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
Г: — Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
Т: — Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
Г: — Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
Т: — :/
Г: — Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
Т: — :/
Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
— Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
Вот такой хэпи энд. - Анекдот №3 за 23 апреля 2024
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
- Анекдот №2991
Опечатки, повысившие в разы рейтинги двух голливудских картин в российском прокате:
МЫС СТРАХА — МЫ С ТРАХА.
ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ — ЗА ПАХ ЖЕНЩИНЫ - Анекдот №15 за 07 ноября 2021
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
— Дайте мне ноты Гуги!
Библиотекари долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,хочет.
Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?
— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала! - Анекдот №9652
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня
могут быть только дети.