Анекдот №3877

Похожие:

• Анекдот №9708

  Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
  — «Экстpемальный«.
  Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
  и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
  мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать «Экстpемальный«.
  Пpиготовился, выпил и… ничего.
  — Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
  — У него цена 500 долларов.
  — АААААААААААААААААААААА!!!
• Анекдот №14799

  Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном
  из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
  Ну он спрашивает, почему так дорого?
  Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
  обучается.
  Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
  молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
  — Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
  Попугай молчит.
  Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
  красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
  — Гоша хороший, Гоша хороший!!
  Попугай:
  — Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
  Мужик смотрит офигевшими глазами:
  — Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
  Попугай:
  — Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
• Анекдот №2896

  Мужик решил купить попугая. Пошёл на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000 $.
  Ну он спрашивает, почему так дорого?
  Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
  Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждёт. Попугай молчит. Мужик ждёт час, два — нет толка. Он начинает:
  — Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
  Попугай молчит.
  Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
  — Гоша хороший, Гоша хороший! !
  Попугай:
  — Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
  Мужик смотрит офигевшими глазами:
  — Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
  Попугай:
  — Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
• Анекдот №5761

  Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьёт пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
  — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
  — А ни хуя с ней не будет!
  Допивает, забирает мартышку и уходит.
  На следующий день опять приходит с мартышкой.
  Бармен мужику:
  — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
  — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
• Анекдот №14455

  Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
  Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает — тем более,
  что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял
  бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
  у первого:
  — Тебя как звать?
  — Наф-наф, — отвечает поросенок.
  — Как дела, Наф-наф?
  — Все пучком, мэн, — отвечает порось. — День такой нормальный выдался.
  С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу —
  корыто. Ну чего тут долго думать — залез на него. А чего, мне по кайфу.
  Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
  пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
  Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
  — А тебя как звать?
  — Нуф-нуф.
  — Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
  — А че, — говорит свинья, — все нормал. Думаешь этот один с корытом
  забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
  Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
  залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
  Но удовольствие все равно — выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
  поегозить. А ты говоришь «дела».
  — Понял, — говорит бармен. — Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
  — Не, — грустно отвечает третий поросенок. — Меня Корытом звать.
  А уж про дела мои даже и не спрашивай…
• Анекдот №16968

  Новый русский в баре:
  — Коктейль Молотова, пожалуйста!
  Официант:
  — Вам в бокал?
  — Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!
• Анекдот №2338

  Двое проктологов встречаются после работы.
  Первый:
  — Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
  Второй:
  — Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
  Первый:
  — Ха-ха. Ну и ты чего?
  Второй:
  — Чего, чего… послал даме РОЗЫ.
• Анекдот №5298

  Сидят мужики, квасят. Один не пьёт.
  — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
  — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
  Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
  Жена из-за двери кричит:
  — Опять нажрался, сволочь!
  — Да нет, ты что!
  — А ну дыхни в замочную скважину»
  Мужик дыхнул.
  Жена из-за двери кричит:
  — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!