Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Похожие:
- Анекдот №5755
Учительница задала детям написать сочинение на тему «Как я провел выходной день».
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
— Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
— Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «х$й» напишет. - Анекдот №3224
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и!!! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!! — ХРУЕВ!!! - Анекдот №20790
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
- Анекдот №21092
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
- Анекдот №13 за 21 мая 2020
В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 — стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки…
- Анекдот №10 за 05 июля 2020
— Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
— А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды. - Анекдот №4 за 04 декабря 2022
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать. - Анекдот №5677
Только что позвонила одна девушка (она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
— Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
— Вообще-то такого нет…
— Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:»Может у нее там шрифты кривые стоят?..» и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
— А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!