- Анекдот №1 за 20 декабря 2024
Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички…
- Анекдот №1334
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
— Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000 $, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
— Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!
- Анекдот №3843
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
- Анекдот №3195
Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну, сейчас чайку попьём, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
- Анекдот №2 за 05 июня 2022
— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
- Анекдот №5931
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
- Анекдот №5 за 08 ноября 2025
1999
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
- Анекдот №14 за 12 февраля 2021
В больнице.
— Пациент, как вы сломали обе ноги?
— Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
— Могли бы фонариком себе присветить.
— Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
