Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер.
— Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдобинах.
Ему сзади шепчут:
— Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
— Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
Похожие:
- Анекдот №14273
Никита Сергеевич дал грамотеям для выверки текст своей речи,
подготовленной для выступления в ООН. Грамотеи проверили и
подобострастно заявляют:
— Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: «насрать»
пишется вместе, а «на хуй» — раздельно. И, потом, «черножопый» надо
писать с большой буквы, вы же обращаетесь к председателю совещания. - Анекдот №1876
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
Нет не звучит.
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА!
Могут и «по шапке» дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
ТРЕТИЙ СЛЕВА — ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ! - Анекдот №21410
Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
— Я вам покажу кузькину мать!
Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости! - Анекдот №6095
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — пизды получишь, направо пойдёшь — пизды получишь, прямо пойдёшь — тоже пизды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!» - Анекдот №8727
Кавказ. Поздняя ночь. Еду по городу. Дороги пустые. Прямо по курсу стоят гаишники.
Свернул на параллельную улицу и еду дальше. Через несколько минут те гаишники догоняют, тормозят, подходят и первый их вопрос:
— Почему обижаешь?
Ну я в недоумении:
— Кого я обижаю?
— Нас.
— Как я вас обидел?
— Ты же видел что мы стоим и обижаешь!
— Аа, «объезжаю»…
— Ну да, обижаешь.
В общем, несмотря на лютый акцент, я бы наверное сразу понял о чем речь, если бы меня не сбил с толку обиженный тон гаишника.
Просто так совпало, что я их реально обидел тем, что объехал. - Анекдот №14416
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается «Запорожец». Hу, он разозлился, купил новый «Джип». Едет
по проселочной дороге тут опять — бац!- сзади в него врезается «Запорожец».
Hу он вообще вне себя купил новый «Боинг-740». Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост — бац! — влетает «кукурузник»! - Анекдот №13838
В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это. - Анекдот №2319
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7×7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7×7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!