— здравствуйте, это ваш ребёнок?
— нет.
— я доем?
Похожие:
- Анекдот №2 за 03 января 2019
Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$
- Анекдот 1421
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Василий и я алкоголик
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
- Анекдот №5 за 16 апреля 2023
— Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
— С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
— Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
— Что? - Анекдот №598
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается…
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?! - Анекдот №3 за 23 ноября 2019
— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…
— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели. - Анекдот №2303
Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! »
— Это вы на что намекаете? - Анекдот №18430
Десять лет работы учителем в школе — это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь! - Анекдот №3439
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!