Анекдот №22628

Похожие:

• Анекдот №13277

  Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
  Она ему: «у меня нет денег»
  Он ей: «я плачу»
  Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»
• Анекдот №16946

  Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
  Тот, который бомж, просит:
  — Дай хоть немного денег, что я поднялся.
  — Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
  Бомж показывает на левый.
  — Точно! А как ты догадался?
  — В нём есть что-то человеческое.
• Анекдот №11 за 11 сентября 2022

  — Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
  — Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”
• Анекдот №1578

  — Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
  — Устал…
  — Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово…
  — Соседу проще, у него машина…
  — Вот-вот! А у нас нет… Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа…
• Анекдот №1470

  Мужик решил подругу подвезти, а она говорит, мол денег нет, давай за миньет, ну едут по дороге, она наклонилась оплачивает. Ему хорошо, обеими руками за ее уши взялся, тут авто заносит, и в столб.
  Мужик смотрит уши в руках. Вылазит из машины и к людям:
  — Вы тут подругу без ушей не видели?
  Ему отвечает какой-то мужик:
  — Не знаю, как насчет без ушей, но то что с членом во рту так точно была
• Анекдот №7 за 25 июня 2020

  Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
  — Кто покупает мне пива?!
  Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
  — Я плачу за балерину.
  Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
  — А ну — кто покупает мне ещё пива?!
  Мужик — бармену:
  — Я плачу опять за балерину.
  Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
  — Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
  Мужик отвечает:
  — А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
• Анекдот №2 за 20 апреля 2024

  — А может переспим?:)
  — Неа. У меня «эти дни’.
  — Какие дни?! Ты же мужик!
  — Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.
• Анекдот №12 за 25 мая 2019

  Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
  — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
  Проходит час. В ответ — тишина.
  Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
  — Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
  Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
  — Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.