- Анекдот №7222
Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
- Анекдот №1 за 20 ноября 2021
Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
— Поскольку вас трое, — говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов…
— Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! — в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
— Идиоты! Я заплатил после!
- Анекдот №5234
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока.
Инспектор: «Так-так, чем это вы её кормите?»
Тренер: «Да это конфетка. Хотите?» — с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую даёт инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: «Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.»
- Анекдот №5207
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрённую ложку и незаметно кладёт её себе в карман.
«Вот, блин», — думает Жириновский: «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем:
— Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп … а достаю у господина Зюганова.
- Анекдот №4649
Грузин собирается на свидание и говорит другу:
— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
— Ты ещё зелёный кепка одень, совсем как кефир будешь.
- Анекдот 2142
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5
[2] Ответ смотри на 11
[3] Не начинай злиться, посмотри на 15
[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
[5] Сначала посмотри на 2
[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
[7] Ты потерял 1 минуту своего времени
[8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
[9] Будь терпеливым, посмотри на 4
[10] Это последний раз, смотри на 7
[11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
[12] Извини, посмотри на 8
[13] Не злись, посмотри на 10
[14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
[15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
- Анекдот №4 за 09 августа 2020
В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
— Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
— Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
— Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят — «Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против».
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
«Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!» и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: «Ну, видимо что-то не нравится, раз просит — надо перезахоронить».
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
— Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
— Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
— Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: «О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!».
- Анекдот №5516
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай !
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!
