- Анекдот №4 за 18 апреля 2025
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
- Анекдот 336
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Анекдот №3 за 30 августа 2019
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
- Анекдот №12 за 20 января 2019
Разговаривают между собой подруги на тему: «все мужики козлы». Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
— Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
— Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
— Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
- Анекдот №3549
Стоят два мужика на краю пропасти. Подходит третий. Двое первых прыгают в пропасть, через пару минут
опять наверху. Опять прыгают, опять наверху.
Третий спрашивает
«„Вы чо, мужики, как это у вас получается?“»
Один и объясняет:
«„Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы прыгаем, а нас выносит назад.“»
Ну, мужык, недолго думая, прыгает и разбивается о камни.
Один другому и говорит:
«„Ты, Петр, хоть и святой, но с*ка изрядная!“»
- Анекдот №4413
Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:
— А есть ли у души ноги?
Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет.
Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу «А теперь, душа моя, уебывай огородами»
- Анекдот №5854
Маленький Вовочка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает он, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек, — отвечает будущая мать
— А вы его любите? — интересуется малыш
— Очень люблю, — улыбнулась женщина
— Тогда зачем же вы его съели? — возмутился Вовочка.
- Анекдот №5532
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали всё подряд…
