— Как увеличить член?
— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Похожие:
- Анекдот №42 за 28 мая 2019
Прямая линия с президентом РФ — » В гостях у сказки».
- Анекдот №20056
Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России. - Анекдот №19 за 22 июня 2019
— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом. - Анекдот №7 за 20 декабря 2019
— Алло, это прямая линия с Президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое. - Анекдот №8300
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Всё, что я думаю?
— Всё.
— Всё-всё?
— Всё-всё.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом». - Анекдот №7 за 21 июня 2019
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было… - Анекдот №20033
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
- Анекдот №8286
— Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая «Прямая линия с президентом». Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
— А почему лотерея?
— Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.