Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…
Похожие:
- Анекдот №6 за 13 ноября 2018
Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как… - Анекдот №12 за 24 августа 2021
Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов.
Первый:
— Когда в нашем городе гастролировал Тосканини, он вышел, поднял палочку… но дирижировать не стал. Все спрашивают: «Почему задержка?». И только когда в зале появился наш ребе, оркестр заиграл.
Рассказывает второй:
— Когда короновали английскую королеву, епископ Кентерберийский долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: «Почему задержка?». Епископ отвечает: «I’m waiting for ребе из Витебска».
Говорит третий:
— Это ещё что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта: «А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?». - Анекдот №9 за 15 августа 2024
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа. - Анекдот 1028
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
- Анекдот №8 за 17 октября 2021
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.
- Анекдот №10 за 06 августа 2024
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
— Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
— Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца… И так до тех пор, пока не напьётся! - Анекдот №11667
По словам командира Росгвардии. настоящий лук должен стоить 37 рублей. настоящая капуста -46 рублей.настоящая морковь-50 рублей. Хотел купить сегодня овощей , но таких цен не нашел. Получается — везде продают дешевую подделку. Хотел уже продавцов на дуэль вызывать.
- Анекдот №15 за 31 октября 2020
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!