Анекдот №21777

Похожие:

• Анекдот №104

  Две подруги — одна в слезах…
  Вторая — мол, ты чо?
  — Да со своим поссорилась…
  — А чо?
  — Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик — пустишь струю — ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
  — Слушай, давай напьёмся с горя…
  А тут ни водки, ни вина, ни хера нет — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…
  Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
  — О, боже — как он меня любит!
• Анекдот №14365

  История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
  Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
  По нему передают: «На олимпиаду приглашены гости со всех континентов».
  4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
  — Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
  Необыкновенно развитый паренек…
• Анекдот №14248

  С другом вчера пиво пьем, рассказывает: «Вот в Сочи полетим всей семьей.
  Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не
  летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился».
  Служил он в десанте…
• Анекдот №9 за 18 октября 2022

  Девушка звонит парню
  — Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
  — Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
  — У тебя кто-то рядом?
  — Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
• Анекдот №15281

  Пиво выдумал Брюссель,
  Что по градусу – кисель!

  Сидя с пивом у руля,
  Не страшусь я патруля,
  Потому, как градус пива
  Много менее нуля!

  Первое в мире полностью безалкогольное пиво произвели в Бельгии.
• Анекдот №2193

  Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой — второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает — «девчонки, водочку с нами будете? »
• Анекдот №1854

  Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
• Анекдот №14209

  Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.

  Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
  которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
  и шефом мини-диалог.
  Мужик:
  — Мне вчера на «Свободе» (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
  въеб…и!
  Шеф (с серьезным видом):
  — А ты пешком был или на машине?