Анекдот №2145

Похожие:

• Анекдот №2981

  Экзамен в ликёроводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
  Заходит студент. Преподаватель:
  — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
  — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
  — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
  — Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
  — Неп-п-правильно. Студент, клянча:
  — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
  — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
  Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
  — Ну мы же народное творчество пока не проходили!
• Анекдот №2 за 17 ноября 2022

  Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
  — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
  — Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
  — Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
  Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
  — Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
  Студент:
  — Так на трезвую и я не помню!
• Анекдот №9714

  В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
  Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
  Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
  Преподаватель, обращаясь к студенту:
  — Ну-с?
  — Не знаю! — отвечает студент.
  — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
  — Ничего!
  — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
• Анекдот №16 за 05 октября 2021

  Экзамен по теории вероятностей.
  Студент: — Вы согласны, что экзамен это лотерея?
  Профессор: — Согласен.
  Студент: — Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
  Профессор: — Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!
• Анекдот №16230

  Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и
  нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
  — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
  Студент оживляется.
  — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
• Анекдот №4584

  Студент на экзамене тянет билет, заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно.
  Препод недоумённо:
  -Ну и что это было? Какой билет вытянули?
  -Тринадцатый, — с дрожью в голосе отвечает студент. -Понимаете, я очень суеверен…
  -Ерунда все эти ваши суеверия- говорит преподаватель и, отыскав тринадцатый билет, вручает его студенту .- Идите, готовьтесь.
  Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную «10» и, улыбаясь, выходит из аудитории.
  Друзья спрашиваю:
  — Ты что, всё знал?
  -Почему же всё… — говорит студент всё ещё продолжая улыбаться .- Только тринадцатый билет
• Анекдот №9 за 16 июля 2024

  — Что вы думаете о моём новом стихотворении?
  — Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
  — Вы себе подумайте!.. Так что вы хотите сказать о моих стихах?
  — Три обезьяны, десять минут.
• Анекдот №22124

  Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
  — Трахается, кобелина! — 95% вероятности;
  — Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
  — Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%.