Анекдот №21139

Похожие:

• Анекдот №4532

  — Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
  — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
  — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
  — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
• Анекдот №8 за 10 августа 2024

  Раньше правоохранитель был «товарищ милиционер» а сейчас стал «господин полицейский». Вроде бы это просто переименование названия, но как отчетливо в нём отражается изменение отношения силовиков к населению.
• Анекдот №10156

  Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.
• Анекдот №12 за 18 июня 2019

  Главные темы «Прямой линии» 20 июня:
  — Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
  — Деньги не главное.
  — Плюсы инфляции.
  — Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
  — Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
  — Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.
• Анекдот №11 за 24 мая 2022

  Рабинович приходит к адвокату:
  — Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
  — Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…».
  — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…».
  — Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
  — А что, разве брал?
  — Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
  — Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги… Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
• Анекдот №5932

  В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
  — Вы превысили скорость!
  Старушенция: — Что он сказал?
  Муж: — Ты превысила скорость!
  Полицейский: -Ваши права!
  — Что он сказал?
  — Дай ему свои права!
  Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
  Старушенция: — Что он сказал?
  Муж: — Он сказал, что он тебя знает!
• Анекдот №10 за 09 октября 2021

  Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…
• Анекдот №13 за 16 июля 2020

  Микробы подбегают к амёбе:
  — Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
  — Что вам, мелкие?
  — Там дядька Инфузорий…
  — Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
  — Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.