Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он — плоть моя. (Все преломили хлеб)
— Пейте вино, оно — кровь моя. (Все выпили вина)
— Берите майонез…
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!
Похожие:
- Анекдот №10 за 25 августа 2024
Иисус:
— Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
— Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
— Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял. - Анекдот №10 за 27 сентября 2024
Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.
- Анекдот №15 за 27 апреля 2021
Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.
- Анекдот №1 за 11 ноября 2019
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
- Анекдот №1 за 14 августа 2021
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!»
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик: «Как же так, а вот там у вас на плакате…»
Официант: «Все правильно, это счет от вашего прадедушки!» - Анекдот №10 за 17 июня 2019
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна. - Анекдот 749
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
- Анекдот №11926
Хотя директор нашего винного завода не Иисус Христос, он умеет превращать воду в вино. Поэтому наш портвейн стоит сто рублей.