Сын за отца не отвечает. Подпись «Святой дух».
Похожие:
- Анекдот №4 за 18 апреля 2025
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные. - Анекдот №14616
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в
первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и
попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
«Уф… все хорошо, подпись легко подделывается»…. - Анекдот 1016
Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Сын спускается, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
- Анекдот №10 за 06 ноября 2022
Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга…
- Анекдот №5395
Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! Кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! Иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходить обратно. Тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! Иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж. пу не помыл!!!)))))))))))))) - Анекдот №22165
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
- Анекдот №13 за 17 октября 2021
На совещании:
— Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы… Надо что-то срочно делать!
— Введем праздник День отца!
— Хорошо. Но пандемия не отражена?
— Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
— Другое дело. Хорошо. Все свободны… - Анекдот №4 за 22 июля 2022
— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».