Анекдот №2086

Похожие:

• Анекдот №13314

  Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
  — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
  — Ты хочешь навещать дедушку?
  — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
  Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
• Анекдот №13283

  Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
  Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
  — Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
  Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
  Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
  — Это будет стоить вам ровно десять долларов.
  — Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
  — Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?
• Анекдот №6199

  На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
  — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
  Мужчина в ужасе:
  — Я?
  — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
• Анекдот №1 за 06 мая 2019

  Спорят два маленьких мальчика.
  — Мой папа лучше, чем твой!
  — Нет, мой!
  — Мой брат лучше, чем твой!
  — Нет, мой лучше!
  — Моя мама лучше, чем твоя!
  — Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
• Анекдот №6204

  Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
  — Твой дедушка был знаменитым проктологом!
  — А папа тоже проктолог?
  — Твой папа замечательный проктолог!
  — А я, когда вырасту…
  — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
  — Но я хочу стать автомехаником!
  — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
• Анекдот №15 за 09 ноября 2019

  … берешь, значит, этот, смарфон назывался, и раз-раз, туда-сюда, по всему миру, хочешь в Россию, хочешь в Китай, хочешь в Америку
  — В Америку ???
  — Да, легко. Куда хочешь вообще, смотришь что угодно. Интренет назывался. Или Интурент, я забыл уже.
  — А смарфоны эти , наверное, у бандитов за бешеные деньги были ?
  — Не, в любом магазине по цене хороших штанов.
  — Дед, а почему этого сейчас у нас нет ? Куда оно делось ?
  — Ну, решили там где-то, что это народу не нужно, и запретили.
  — А ты где был тогда ?
  — Где я был, где я был … На диване лежал.
• Анекдот №9438

  Отец дома с приятелями играет в покер.
  Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
  отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
  — Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
  Отец сквозь зубы:
  — Да! сынок…
  Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
  Сынок:
  — Жаль, папа, что у тебя их не было……
• Анекдот №10 за 22 ноября 2019

  Идёт мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: «хочу сделать предложение! Нужно кольцо.» кассир ему в ответ говорит: «хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?». Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал… и придумал! Звонит значит он своей девушке: «привет Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?». Ему из телефона говорят: «засунула, что дальше?», кассир подсказывает мужчине, что бы он спросил какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ: «от кефира». Кассир говорит: «пусть засунет палец в бутылку поменьше.» мужчина после разговора в телефоне говорит: «она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?» удивлённый кассир ему отвечает: «Не жениться!».