В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
Похожие:
- Анекдот №16 за 25 октября 2019
— Однако… Однако… Телячьи котлеты — два двадцать пять, филе — два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
— Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать. - Анекдот №7 за 30 апреля 2024
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
- Анекдот №7683
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
— Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
— Ну, бывает, пью. А что?
Клиент:
— А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
— Выходная.
Клиент:
— Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали. - Анекдот №4 за 02 июня 2024
— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен. - Анекдот №46 за 31 января 2021
Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…
- Анекдот №12521
— Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
- Анекдот №1205
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации «Лучший шлагбаум года». Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на её конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причём все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
«КАК ЖЕ МЫ ЗАЕБАЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!» - Анекдот №1936
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!