Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
Похожие:
- Анекдот №20120
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
- Анекдот №19 за 01 декабря 2021
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории «Люкс».
- Анекдот №10 за 01 ноября 2021
МУЖ: [заколол вампира]Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой… - Анекдот №104
Две подруги — одна в слезах…
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась…
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик — пустишь струю — ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
— Слушай, давай напьёмся с горя…
А тут ни водки, ни вина, ни хера нет — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
— О, боже — как он меня любит! - Анекдот №20 за 17 июня 2020
В связи с кризисом поглядываю новую работу, в том числе для интереса и за рубежом.
Предлагают, в том числе, в Германии сантехником, электриком. Ну электрик мне конечно гораздо ближе, но судя по некоторым фильмам, у сантехника гораздо больше перспектив…. - Анекдот №32 за 21 марта 2020
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.
- Анекдот №15 за 08 июля 2021
Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:
— Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
— Жила я беспутно, о Боге не думала…
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
— Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.
Подошла монахиня — появилось три веточки тонких. Вздохнула — видно не перелезть, придется дальше идти, в ад…
Вторая подошла — все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:
— Милая, кем ты была на земле?
— Грешная я, проститутка.
Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай! - Анекдот №5516
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай !
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!