Где найти адрес обменного пункта рублей на семечки?
Похожие:
- Анекдот №7
Парень позвал девушку на свидание и думает типо денег нет на че я ей цветы покупать буду если в кормане 10 рублей и придумал план. идет он с девушкой по городу видит ларек с конфетами стоит парень говарит быстро конфеты будешь нет не будешь значит пошли дальше, девушка такая не в понятках, дальше идут парень видит ларек с пироженными и думает 10 рублей в кормане какие могут быть пироженные, и опять быстро ей говарит пироженное будешь нет не будешь значит пошли дальше, девушка опять не в понятках и думает ну если он чтонибудь предложит я заору да буду, идут дальше парень видет бабка семечки по 10 рублей продает и говарит семечки будешь, девушка как заорет да буду, парень говарит ей че орешь пошли купим
- Анекдот №21688
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши. - Анекдот №1498
— Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
— Не судьба, так еще Никулин говорил.
— Ни уя… потому-что рельсы спи… ли. - Анекдот 1811
Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог ее найти. А он ее и не искал.
- Анекдот №16 за 11 ноября 2021
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал. - Анекдот №5319
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! - Анекдот №2 за 01 февраля 2023
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие. - Анекдот №11088
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
— А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги???
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно!?
— А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа!!!???
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!