Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
Похожие:
- Анекдот 702
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
— За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
— Господи, — взмолился Эйнштейн, — я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
— Пожалуйста, — Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
— Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
— Знаю.
- Анекдот №4436
Пришел студент в столовую, а все
столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два
мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! - Анекдот №13 за 14 января 2021
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
- Анекдот №19970
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.
- Анекдот №2040
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
— Лебедь свинье не товарищ
Студент:
— Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А я мозги
Студент:
— Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить!!! - Анекдот №4929
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это все — говорит — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это — говорит — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему? «.
Профессор:
«Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… » - Анекдот №5149
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. - Анекдот №16 за 05 октября 2021
Экзамен по теории вероятностей.
Студент: — Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: — Согласен.
Студент: — Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: — Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!