Анекдот №18406

Похожие:

• Анекдот №18435

  Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
  останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
  бабушка, вслед за ней — мужчина.
  Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
  Бабушка: нет.
  Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
  троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
  «А вот я доеду»!
• Анекдот №8817

  Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.»
  Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.»
  А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.
  Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.
• Анекдот №2 за 30 апреля 2019

  Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
  — Что нового ты узнал сегодня?
  Мальчик отвечает:
  — Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
  — И как же?
  — Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
  Папа в шоке:
  — Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
  — Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
• Анекдот №10218

  Как я гаишником поработал.
  Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
  никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
  говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
  палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
  сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
  Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
  которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
  реплику из зала: «Суки, и сюда добрались!». Понимаю, что не меня узнали
  и на ходу усугубляю розыгрыш. «Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
  все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
  эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
  свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем…»
  Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
  «Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение…»
  Я: «Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!»
  Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: «Как это не нужны!?!?»
  Тут он меня узнает: «Да ты же не настоящий!!!!!»
• Анекдот №2 за 02 октября 2019

  Первокурсница в общаге делится с подружками:
  — Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: «Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!».
  После секундной паузы мой зайка ответил: «У неё есть я…».
• Анекдот №6005

  — Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
  — Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!
• Анекдот №14888

  Одесский троллейбус набит битком.
  — Мадам, можно я за вас подержусь? — спрашивает старушка у стоящей рядом сверстницы.
  — Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то дед у меня такой ревнивый!
  © Анатолий Мазуренко
• Анекдот №6377

  В кинотеатре показывают новый детский фильм. Чебурашка:
  — А сколько стоит билет?
  — Десять рублей!
  — Тетенька, а у меня только пять, можно я одним глазом посмотрю?