Анекдот №18138

Похожие:

• Анекдот №18177

  Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
  Спросил её:
  — Космонавтов сколько?
  Она ответила:
  — Сейчас ещё три выйдет…
• Анекдот №15 за 02 декабря 2025

  Передовой опыт сотовых операторов с оплачиваемым клиентами, но не получаемым доступом в интернет, охотно переняли и другие представители бизнеса.
  Сегодня я зашёл в кафе, сделал заказ. Официант принёс счёт на сделанный заказ, попросил рассчитаться и поставил передо мной пустые тарелку и бокал. В ответ на мой вопросительный взгляд он наклонился и полушёпотом произнёс:
  — Время сейчас непростое, надо отнестись с пониманием. Это ради Вашей же безопасности – много пищевых отравлений…
  Таксист попросил рассчитаться перед поездкой, через приоткрытое окно. Я сразу догадался, что в наше непростое время много ДТП и пошёл домой пешком, где меня ждала тёмная и холодная квартира со счетами за «коммуналку» в почтовом ящике.
• Анекдот №16506

  Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
  (Д) — Я с вами не поеду….
  (Я) — Я с вами тоже не поеду…
  И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне…….
• Анекдот №15 за 14 февраля 2019

  Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
  Что-то странное происходит в мире.
• Анекдот №13867

  Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
  Пассажир просыпается и говорит:
  — Я закурю!
  — Да пожалуйста.
  Закурил, ему стало плохо.
  — Хреново мне, слушай я блевать буду!
  — Блюй на здоровье!
  Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
  — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
  — Конечно! — разрешает водитель.
  Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
  — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
  — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
• Анекдот №8 за 10 ноября 2022

  Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
  — Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
  — Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…
• Анекдот №5288

  Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
  —  Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
  Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
  —  Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
• Анекдот №3 за 16 февраля 2019

  Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет «машина подъехала», а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.