Анекдот №18 за 02 сентября 2021

Похожие:

• Анекдот №18 за 02 сентября 2021

  Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: «А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!»
• Анекдот №5707

  Провёл 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошёл домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
• Анекдот №2684

  Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шёл я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и ещё две полицейские машины.
  Мимо проходили девочки 9−11 лет и я услышал их диалог:
  — Смотри как много полицейских машин!
  — Да, наверное опасного преступника везут.
  Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
• Анекдот 2011

  Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

  — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

  — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

  — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

  — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

  — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

  — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта!

  — А если и в последний двигатель попадет молния?

  — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

  — А если молния попадет и в запасной?

  — Достанем еще один запасной двигатель…

  — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?

  — Блин, оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
• Анекдот №2147

  Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
  — Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
  Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
  Голос опять:
  — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
  Вор хватает мешки и пулей убегает…
  … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
  — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
• Анекдот №14758

  Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
  Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки…
  Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
  — До Прибалтийской за минет кинь?
  — Не, говорю, не по пути.
  Еду, молчу….
  Теща молчит…
  Через 10 минут, издалека так:
  — така криминогенна обстановка счас… жуть
  — таксистов убивают, деньги отнимают…
  — ты никого не подвози, мало ли что…
• Анекдот №14747

  — Я дома.
  — Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
  — Мама, а не надо кричать…
  — Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
  — Где?
  — Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
  — Не знаю … Прислонился..
  — Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
  — У меня чистые..
  — Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол … Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
  БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
  — Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
  (всхлипывания и рыдания)
  — Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И за такого человека я дочку выдала…
• Анекдот №1350

  Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
  -А кто у вас дома хозяин?
  Жена:
  -Хозяин, подай голос!
  Муж (жалобно)
  -Гав!