Анекдот №17906

Похожие:

• Анекдот №16946

  Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
  Тот, который бомж, просит:
  — Дай хоть немного денег, что я поднялся.
  — Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
  Бомж показывает на левый.
  — Точно! А как ты догадался?
  — В нём есть что-то человеческое.
• Анекдот №10 за 19 ноября 2023

  Возмущенный пассажир прохожему:
  — Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
  — Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
• Анекдот №4 за 31 июля 2022

  Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
  — У вас что-то случилось?
  — У меня сегодня день рождения…
• Анекдот №1352

  В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
  — Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
  — Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.
• Анекдот №7645

  Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
  поделиться 🙂 Работаю менеджером в компьютерной фирме.
  Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
  Продаю.
  Он поворачивается к сынишке и выдает: «С этой мышки ты теперь хрен
  шарик обгрызешь!!!»
• Анекдот №14349

  Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
  конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
  докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
  чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
  кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
  локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
  известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
  поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
  двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
  дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: «Граждане,
  закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот
  тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
  победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
• Анекдот №4106

  К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
  Продавец спрашивает:
  — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
  — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
• Анекдот №15299

  Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина — Г, тетю — Т.
  Г: — Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
  Т: — А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
  Г: — Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
  Т: — Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
  Г: — Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
  Т: — Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
  Г: — Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
  Т: — :/
  Г: — Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
  Т: — :/
  Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
  — Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
  Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
  Вот такой хэпи энд.