Анекдот №17538

Похожие:

• Анекдот 1390

  Учительница жалуется директору школы:

  — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

  — Пригласите его ко мне.

  Приходит Вовочка, директор ему:

  — Ну-с, как жизнь?

  — Так, ничего.

  — Покуриваешь?

  — Да.

  — А что куришь?

  — Примку…

  — Угощайся, — достает пачку Dunhill.

  — Ух! Вот это сигареты!!!

  — Выпиваешь?

  — Бывает…

  — А что?

  — Водочку, портвешок…

  — Угощайся, — наливает рюмку Martell.

  — Класс!!! Какой напиток!!!!

  — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

  — Ну-у-у… Бывает…

  Директор по селектору секретарше:

  — Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

  Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

  — Вот это женщина!!!

  Директор:

  — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
• Анекдот №18885

  Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
• Анекдот №1095

  Сын жалуется маме:
  — Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев —
  подножку поставит… Не пойду, и всё!
  — Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
• Анекдот №4 за 06 января 2019

  — Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
  — Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
• Анекдот №9 за 12 апреля 2020

  Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.
• Анекдот №11088

  Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
  — Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
  Второй говорит:
  — А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
  А третий хвастается:
  — А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
  Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
  Приезжают на место и таксист говорит:
  — С вас 400 рублей.
  Офигевший директор Теле 2 возмущается:
  — Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
  — А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
  — Какие такие услуги???
  — Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
  — Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
  — Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
  — И это тоже платно!?
  — А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
  Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
  — Какого гороскопа!!!???
  Водила:
  — Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
• Анекдот №11 за 25 февраля 2019

  Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
  — А как положено проверять документы?
  — Так если положено, зачем их проверять?
• Анекдот №16 за 07 июня 2021

  Играя с девушкой на раздевание, парень проигрался окончательно.
  — Ну, во что теперь ты придумаешь играть? — спрашивает девушка.
  — А давай пиписками мериться!
  — Так у меня ж отрицательна величина!
  — А давай, чтобы было почесному, мы в глубину будем мерить!
  — А давай!