Анекдот №17278

Похожие:

• Анекдот 1064

  Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
• Анекдот №8431

  Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
  Прошу показать.
  Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
  — ?
  — Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
  Так и живём. 🙂
  Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
• Анекдот №39 за 17 июня 2021

  — Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
  — Да, мой дорогой!
  Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
  — Мам, послушай…
  — Что такое?
  — Мне кажется, у меня за шкафом труп!
• Анекдот №1702

  Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
• Анекдот №13724

  Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
  А женщины как-то портятся за ночь…
• Анекдот №4289

  Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: «Мужика хочу!!!». На следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: «Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! «.
• Анекдот 391

  — Решил уволить секретаршу, — говорит директор.

  — Почему? — спрашивает инженер.

  — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

  — Так это же хорошо!

  — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

  — Hу, так это же прекрасно!

  — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

  — Так это же здорово!

  — Hо ты представляешь в каком виде я туда вошел?
• Анекдот №5627

  Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
  — Мам, когда ты с отцом, ну… это…ты на спине лежишь или на животе?
  Ну мать сразу:
  — Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
  Хлоп, хлоп по уху.
  Вовочка в рыдания:
  — Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание.
  Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
  А вы даже помочь не можете!
  И убежал в другую комнату.
  Отец:
  — Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
  так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
  Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил
  мастурбирует.
  Возвращается довольный:
  — Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.