Анекдот №1713

Похожие:

• Анекдот 904

  — Вова как твоя фамилия?

  — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!

  — Не дерзи мне, Хуев!

  — Вообще-то я Ложкин!
• Анекдот №8217

  Марья Ивановна:
  — Вовочка, ты вообще, нормальный?
  Вовочка:
  — Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №3343

  Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
  Коля:
  — Похоже на шкурку от яблока.
  Маша:
  — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
  Тут Марья Ивановна берет на зуб, кусает и говорит:
  — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
  Вовочка:
  — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно…
• Анекдот №6109

  Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
  — Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!
  Вовочка, увидев учительницу:
  — Здравствуйте, Марья Ивановна!
  Марья Ивановна, шарахаясь:
  — Пошел на х^й!
• Анекдот №821

  Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
  — Сто одёжек и все без застёжек?
  — Это роза! — отвечает Вовочка.
  — Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
  твоей мысли !
  — Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
  — Можно конечно !
  — Марья Ивановна, что это такое:
  То холодный, то гарячий,
  То висячий, то — стоячий;
  Из трёх букв слагается,
  А посередине буква «У»?
  — … Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не возвращайся !
  — Марья Ивановна, это — душ, но мне нравится оригинальный ход
  Вашей мысли !
• Анекдот №18198

  Таможенник девушке:
  — Фамилия, имя, отчество?
  — Сидорова Ольга Сергеевна.
  — Пол?
  — А по мне непонятно, да?
  — Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
• Анекдот №5494

  Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
  — Вовочка, ты куда?
  — В туалет, Марья Ивановна.
  — А глобус тебе зачем?!
  — Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!