Анекдот 1694

Похожие:

• Анекдот №9653

  Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
  лягушки вареные, лягушки под соусом…
  — Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
• Анекдот №2069

  — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
  — Конечно.
  — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
  Если встретимся, спокойно поздороваемся…
  — Обязательно.
  — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
  — Согласна.
  — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
• Анекдот №8223

  Мама спрашивает Вовочку:
  — Сколько заданий было сегодня на контрольной?
  — 15!
  — И сколько ты решил неправильно?
  — Только одно.
  — С остальными, значит, справился?
  — Нет, остальные я решить не успел.
• Анекдот №11 за 04 сентября 2022

  Выплыть и всплыть разные вещи …
• Анекдот №15 за 04 августа 2020

  — Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?…
  — Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…
• Анекдот №11 за 09 сентября 2019

  — Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
  — Да сколько там того века осталось.
• Анекдот №3374

  Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе № 131 г. Казани. Кто знает — тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказка.
  Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком. После того, как все отсмеялись, руку тянет… кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:
  — Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?
  — Да, — грустно ответила Виктория Альбертовна.
  В общем, урок литературы в тот день был сорван :))
• Анекдот №13751

  Приемный покой районной больницы.
  Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
  В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
  Врач:
  — Что случилось?
  — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
  — Ну, и….
  — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
  Врач выдержав паузу:
  — Увидел сколько осталось?…
  Тут раздается крик отца из «предбанника»:
  — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!