Анекдот №16574

Похожие:

• Анекдот №943

  Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
  — Что случилось?
  — Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
  Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
  Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
• Анекдот 1797

  Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.

  Американец говорит: Наши ракеты — лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!

  Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!

  Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.

  Пьют дальше. Все захмелели.

  Американец говорит: Нууу, я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.

  Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.

  Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.

  Бухают дальше, все порядочно нажрались.

  Американец рыдает: Мужики! Соврал я! Ракеты у нас говно! Вообще в цель не попадают!

  Француз: Я тоже напиздел! У нас ПРО вообще нету!

  Русский вздохнул и говорит: И я соврал! У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается, но у последнего лапка то и дело соскальзывает.
• Анекдот №3218

  Летят в самолёте американец, русский, француз, араб и еврей. Самолёт загорается, а парашютов всего четыре.
  Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! »
  Хватает один парашют и вываливается.
  Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! «Хватает второй парашют и выпрыгивает.
  Араб говорит: «Мой народ самый правоверный! «. Быстро хватает парашют и вываливается.
  Еврей протягивает парашют русскому.
  Тот восхищается: мол, ты отдаёшь мне последний парашют, жертвуешь собой…
  «Да нет, «- говорит еврей, — «Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».
• Анекдот №18 за 23 марта 2026

  Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад.
  Первым заходит француз. Встречающий его демон:
  — ты кто?
  — француз.
  — много грешил?
  — да не очень…
  — так… черти, тащите его в третий котел со смолой.
  Следующий русский. Демон ему:
  — ты кто?
  — русский.
  — много грешил?
  — а то ж: пил, курил, по бабам гулял.
  — так…черти, тащите его на раскаленную сковородку.
  Последним американец заходит. Демон ему:
  — ты кто?
  — американец.
  — уйёёёёё…..
  По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
  Американец демону: эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
  Демон, болезненно кривясь: да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котел или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
• Анекдот №5104

  К девушке идут свататься 3 парня:
  1) русский
  2) француз
  3) немец
  1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
  2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
  Девушка его спрашивает:
  — Ты чего плачешь?
  француз:
  — колючки у розы острые.
  Девушка:
  — А почему смеёшься?
  француз:
  — Да потому что немец кактус несёт!
• Анекдот №12 за 16 ноября 2020

  В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
• Анекдот №12 за 16 ноября 2020

  В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
• Анекдот №4 за 22 июня 2019

  Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.