Анекдот №16523

Похожие:

• Анекдот 1524

  На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:

  — Девушка, можно за 10$ сосок укусить?

  — Нет, отойдите от меня!

  — А за 50?

  — И за 50 нельзя!

  — Ну ладно, даю СТО…

  Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:

  — Ну ладно.

  Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.

  Девушка говорит:

  — Ну давай кусай уже, мне ехать надо….

  Мужик:

  — Нееее! Дорого…
• Анекдот 1371

  Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:

  — Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

  — Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.

  — Правда? Например что?

  — Ну, например, что на вас сейчас надето.

  — Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

  — Нууу… трусиков на вас нет.

  Девушка, улыбаясь:

  — А вот и неправда, трусики на мне есть!

  Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:

  — Ну ладно, может, спешат немного.
• Анекдот 602

  Молодой человек делает девушке непристойное предложение.

  Девушка:

  — Нет, только после свадьбы!

  Молодой человек:

  — Ну вот, еще и от мужа прятаться придется…
• Анекдот №6 за 19 октября 2021

  — Молодой человек…
  — Вы что, не видите? Я девушка!
  — А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?
• Анекдот №6 за 19 октября 2021

  — Молодой человек…
  — Вы что, не видите? Я девушка!
  — А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?
• Анекдот №4043

  Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
  — А вы ко мне приставать не будете?
  — Нет.
  — Ну тогда я вам минет сделаю?!
  — Ну О К!
  Ну сделала она все как надо и говорит:
  — А у вас сигаретки не найдется?
  — Да, пожалуйста.
  Тут включается яркий свет и лифт трогается…
  — МАША?
  — ПАПА?!
  — ТЫ КУРИШЬ!!!
• Анекдот №14190

  Смотрел недавно по ТВ передачу «Большая стирка», там выступал Владимир
  Епископосян (как про него сказал Малахов — «Заслуженный труп России»).
  Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
  бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
  И рассказал он там 3 истории.

  (от его лица)
  1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
  Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая —
  высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что
  большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за
  перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак
  соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на
  пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров.
  Полная тишина в зале… Молчит свисток судьи, затихли зрители,
  остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный
  отчаяния и боли крик: «Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???»

  2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о
  паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу
  у него была история.
  Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно
  сурово — лысый, бородатый, злое выражение лица — хотя реально по-моему
  добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где
  он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит,
  однажды — подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется
  участковый-лейтенант и говорит: «Володь, подойди пожалуйста». Подхожу,
  он мне говорит: «Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас,
  тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?»
  — Что?
  — Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы
  проверять.

  3. По поводу «рожи» был и другой случай (опять же от его лица)
  Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек,
  напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным
  желанием — сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон — лишь бы
  не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание
  кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю.
  Она садится. И «благодарит» меня на весь автобус. Вместо «Спасибо» она
  громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):
  «Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил
  мне место, а вы невоспитанные — не уступили».
  Что было дальше — Владимир не рассказал :-))
• Анекдот №16635

  Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: «Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста.» И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: «Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке.»
  — Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: «Нет! Не буду.» Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: «Там тяжелое что-то!!» и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): «А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!»
  Немая сцена.