Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!
Похожие:
- Анекдот №3039
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию! - Анекдот №15187
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться — вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
- Анекдот №5518
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? - Анекдот №18 за 06 февраля 2022
Агентство Блумберг потребовало от властей США немедленного введения санкций против России за то, что агентство опубликовало новость о российском вторжении на Украину, а Россия на вторжение не явилась. Необходимо срочно наказать Россию за ее дерзкие и опасные действия.
- Анекдот №2177
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.
Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.
Самолёты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.
Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь… Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечёркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней. - Анекдот 2326
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов. Но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее, поэтому часть жителей отказалась от охоты.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
- Анекдот №3 за 21 июня 2023
— Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
— Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов. - Анекдот 2150
Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.