Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все лавочки, высохнуть они не успели и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно сели на окрашенные лавочки, а тут смотрят, один газетку подстелил, думают поумнел чтоли.
Подходят и спрашивают:
— а ты чего газетку подстелил то?
На что довольный психбольной отвечает:
— А это чтобы выше сидеть!
Похожие:
- Анекдот №10 за 01 ноября 2022
Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
— Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
— Чего в ней хорошего?
Альпинист:
— До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов. - Анекдот №3139
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли… Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то…Через два часа третий тормоз:
— пойду открою.
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете…
=)))))))))))))))) - Анекдот №1990
Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром. Он у них спрашивает:
— Чего бы вы хотели на своих похоронах?
Первый отвечает:
— Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом.
Второй отвечает:
— Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем.
Третий отвечает:
Чтобы кто-нибудь крикнул: — «Смотрите, он шевелится!» - Анекдот №3351
Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает: — Миша, а это курица. Тот отвечает: — нет, Вася — это жуется…
- Анекдот №4256
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает.
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете?
— Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат! - Анекдот №4 за 18 апреля 2025
Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
— Я православный. — Говорит первый мужчина.
— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
— Я мусульманин. — Говорит мужчина.
— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
— Я атеист. — Отвечает человек.
— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
Мужчина спрашивает:
— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?
Святой Петр отвечает:
— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные. - Анекдот №1 за 20 ноября 2021
Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
— Поскольку вас трое, — говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов…
— Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! — в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
— Идиоты! Я заплатил после! - Анекдот 552
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.