- Анекдот №13979
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
- Анекдот №896
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…
- Анекдот 336
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
- Анекдот №9630
Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы,
и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон:
«А для чего этот телефон?» — спрашивает он понтифика.
— «А это моя прямая связь с Господом!»
Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой
отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже
разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку:
«Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор.»
Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает —
он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:»Хорошо, тут набежало на
100.000 лир.», и раввин отдает ему пачку купюр.
Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме — в кабинете
главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что
ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному
вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном.
Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить
счет за разговор — раввин смотрит на счетчик на телефоне:»Один шекель.»
Папа ошарашен:»А почему так дешево?!» На что раввин улыбается и говорит:
«Это местный звонок.»
- Анекдот №496
В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец… информационных… наладчик техники… сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер…
- Анекдот №5059
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами — спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это Вы!
- Анекдот №21198
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
- Анекдот №4 за 26 сентября 2021
— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.