Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать
взятки…
Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного — к
юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие
люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске
книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В
больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для
медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень
деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне.
«Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у
меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго.» С
этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и
уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате,
пролистнул книжку — там пять сотенных купюр в долларах.
Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее —
кому и сколько.
И еще один момент — глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг
Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.
Похожие:
- Анекдот №11 за 12 февраля 2019
— Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
- Анекдот №10 за 28 февраля 2019
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал! - Анекдот №6 за 17 декабря 2022
Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!
- Анекдот №13063
Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:
— Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
— Да, конечно.
— У вас есть места для некурящих?
— К сожалению, нет. Но никаких проблем — вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
Пауза…
— Точно не обязан?
— Точно-точно. Абсолютно никаких проблем. - Анекдот №9 за 17 апреля 2019
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…»
- Анекдот №3491
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё».
«В суете сует» или «в суете суёт».. . - Анекдот №15637
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: «Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!» Черти ему отвечают:
«Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.»
Диверсант. - Сборник украинских рассказов
Зяма Исламбеков
В сборник украинских рассказов вошли семь рассказов и две повести, написанные Зямой Портосовичем Исламбековым летом-осенью 2019 г., в Санкт-Петербурге и на даче в Карелии. Имена, фамилии героев частично изменены, однако все действия и события подлинные. В произведениях сборника может встречаться ненормативная лексика, приправленная для читательского глаза специальным символом «@». Использовать книжку следует только по прямому назначению! Все перепечатки без разрешения автора категорически запрещены!
Минздрав России предупреждает: СОДЕРЖАЩИЙСЯ НА КАЖДОЙ СТРАНИЦЕ СВИНЕЦ СПОСОБСТВУЕТ ВОЗНИКНОВЕНИЮ РЯДА РАКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ, ОСОБЕННО ПРЯМОЙ И, МОЖЕТ БЫТЬ, ДАЖЕ ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ. Кроме того, туалетная бумага отечественного и импортного производства в пересчете на погонные метры не намного дороже испачканных свинцом книжных листов.
Совет читателям с буйным воображением, пытливым умом и беспокойными ногами – не старайтесь найти автора, ему и самому достаточно непросто живется на белом свете! Вот и пишет он о наболевшем, до боли знакомом и близком… «Писал, пишу и буду писать!»
160.00 руб. Купить книгу
