Анекдот 1585

Похожие:

• Анекдот №24 за 05 марта 2022

  Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
  — Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
  — А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
• Анекдот №3 за 09 июля 2024

  — Молодой человек… Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
  — Не многовато?.. Второй допиваете.
  — Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
  — В каком смысле?
  — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
• Анекдот №14581

  Прихожу я в Почту России — надо отправить письмо (с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
  — Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
  На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает:
  — Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..
• Анекдот №5589

  Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веnтlеу, Меrсеdеs Савriо, Нuммеr Н2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
• Анекдот №3131

  Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие душманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки ещё мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определённо удался!
• Анекдот №9540

  Лето. Торонто.
  Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
  дома в центре города.
  В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
  свежем воздухе.
  К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
  Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
  проблема…
  — Что за проблема — что-то не так сделали?
  — Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице… Курите…
  «Пепси-колу» пьете… А у меня есть такая просьба к вам — «Пепси» не
  пить.
  — А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
  — Нет. Я ведь работаю менеджером… На «Кока-коле». Если кто донесет,
  что вы у меня ПЕПСИ пьете — для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
  Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
  привозить!
  — Лучше пива!
  — Договорились!

  В.Х.
• Анекдот №21697

  Молодой парень – продавщице:
  — Я беру этот костюм.
  — Молодой человек, он же вам мал.
  — Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
• Анекдот №4551

  К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
  Молодой человек говорит:
  — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
  — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.